DICA de Excel

Excel
Atenção!
1. Nunca referenciamos valores, mas sim o nome da célula que contém o
valor, como A1, sendo “A” a coluna e “1” a linha.
2. As fórmulas sempre iniciam com sinal de “=”.
3. Lembre-se de: quando se referir a texto nas funções, indicá-lo entre aspas
duplas (Ex.: “texto”).
4. Ao montar uma fórmula, ao separarmos as células com o símbolo da
vírgula “;” representamos uma célula e outra célula. Ao utilizar dois pontos,
representamos “até”, veja:
A1;A7 é o mesmo que “A1 e A7”
A1:A7 é o mesmo que “A1 até A7” (abrange A1, A2, A3, A4, A5, A6, A7).
5. Para fixar células, utilize o símbolo do cifrão ($) antes da coluna, para fixar
coluna, e antes da linha, para ficar a linha. Para ambos, utilize F4.
6. Para criar gráficos rapidamente, selecione os valores e tecle F11.
Ø FUNÇÕES
Matemáticas
· Soma: =soma(intervalo)
· Média: =media(intervalo)
· Maior Valor: =maximo(intervalo)
· Menor Valor: =minimo(intervalo)
Exemplos:
=soma(A1;B14) => somará o conteúdo da célula A1 com o da célula B14.
=media(C4:C10) => exibirá a média dos valores das células C4 até C10.
=máximo(A1:D10) => exibirá o maior valor entre as células de A1 até D10.
=míniimo(F1;F9) => exibirá o menor valor entre as duas células F1 e F9.
· SomaSe
=somase(intervalo que possui o critério ;critério;intervalo a ser somado)
Exemplo:
Suponhamos que desejamos som ar o preço de todos pares da marca Azaléia de
uma tabela de loja de calçados. A Somase ficaria:
2
=somase(A1:A10;”Azaléia”;B1:B10), sendo que o intervalo A1:B1 corresponde a
coluna com os nomes das marcas e B1:B10, a coluna com os valores.
· SubTotal
=subtotal(número correspondente a função desejada;intervalo)
Utilizado quando há AutoFiltro.
Exemplo
=subtotal(9;C1:C20). Irá somar o intervalo C1:C20 quando houver Autofiltro.
Principais números de função subtotal (As demais são encontradas no Ajuda do
Excel):
- Soma: 9
- Média: 1
- Máximo: 4
- Mínimo: 5
Texto
· Concatenação
=concatenar(célula1;célula2) ou = célula1&célula2
Exemplo:
Se em A1 há “Carlos” e em A2 há “Oliveira”, ao colocar em outra célula a fórmula:
=concatenar(A1;A2) ou =A1&A2
Exibiria: “CarlosOliveira”.
Ou podemos ainda escrever
=A1&” “&A2 e teremos “Carlos Oliveira”.

Essa é a minha candidata a Vereadora Sofia Cavedon

Aristóteles

Só há um princípio motor: a faculdade de desejar.

Aristóteles

Confúncio

Escolhe um trabalho de que gostes, e não terás que trabalhar nem um dia na tua vida.

Confúcio

A CRISE GRÊGA - ÚLTIMAS NOTÍCIAS:

A CRISE GRÊGA - ÚLTIMAS NOTÍCIAS: 

1. Hércules acaba de ser demitido dos seus  12 trabalhos e procura bico como segurança  na casa de tolerância de Vênus.  2. Afrodite foi rodar bolsinha na esquina.  3. Hades começou a vender suco de soja.  4. Atenas entrou em liquidação e mudou  seu nome para “Apenas”.  5. Platão, de tanto andar com Sócrates,  agora está na fila para transplante de fígado.  6. Sem dinheiro para pagar uma diarista,  Zeus muda o nome de seu lar  de “Olimpo” para “Osujo”.  7. Multidão na Acrópole protesta para  que Aquiles trate seu calcanhar no SUS.  8. Medusa de dia faz bico na ala das  cobras em zoológico e à noite transforma  pessoas em pedras e vai vender na “Cracolândia”.  9. A Acrópole acaba de ser vendida e em  seu lugar será inaugurada uma  Igreja Universal do “Reino de Zeus.”  10. Asclépio (deus da medicina) decidiu  suspender o atendimento aos planos de saúde.  11. A deusa Atena acaba de ser vista  trabalhando como garçonete em  lanchonete da rede Mcdonald, nos USA.  12. Narciso vendeu seus espelhos para  pagar dívida do cheque especial.  13. Pandora montou uma pequena  empresa para produção  de caixas de embalagem.  14. Bacco está misturando etanol em  suco de uvas e pensa em batizar o  produto de Chapinha para homenagear  o amigo que deu a idéia.  15. Zeus negocia a venda de  seu trono para José Sarney.

5 CINCO perguntas que podem mudar sua vida para sempre... Vale a pena ver com atenção

*. EU ACREDITO NO SENHOR DEUS .*.

Quão bom e quão suave é que os irmãos vivam em união.
Sonhe como se fosse viver para sempre e Viva como se fosse morrer amanhã e Lembre-se que há momentos em que a maior sabedoria é parecer não saber nada.
Neste mundo devemos lembrar que ninguém e tão pobre que não possa ajudar alguém e ninguém e tão rico que não precise de alguém.
Jamais devemos nos comparar aos outros e praticar a inveja. Procure sempre substituir a inveja pela admiração. Assim estaremos exercitando a gratidão, a compaixão e a neutralização de sentimentos ruins.
Sejamos senhores de nossa lingua, para não sermos escravos de nossas palavras.
Lembre-se que no mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, enquanto outras que vão te odiar pelo mesmo motivo.


Na Construção de um mundo melhor, precisamos dos seguintes Construtores Sociais:


Serventes - Que saibam preparar a massa da boa vontade e, derramar sobre a areia do sofrimento, o cimento da fé e, a cal da compreensão.
Pedreiros - Que saibam assentar os tijolos da oração desinteressada na construção da caridade, erguer paredes contra o egoísmo e a presunção.
Carpinteiros - Que saibam serrar a madeira da incompreensão, arrancar os pregos do orgulho, do ódio, do egoísmo e pregar a paz e a justiça.
Encanadores - Que saibam canalizar a água viva de verdade em direção daqueles que tem sede de conhecimento e do amor fraterno.
Eletricistas - Que saibam ligar a corrente positiva da fé, estendendo a luz a todos que se acham nas trevas da ignorância e do medo.
Aprendizes - Vagas sempre abertas para os de boa vontade, que queiram conhecer a trilha da verdade.
Companheiros - Que de mãos dadas levem avante a construção de uma sociedade mais justa.
Mestre - Só serão ocupados os cargos por aqueles que entenderem o projeto do grande arquiteto do universo, que é o Senhôr Deus (onisciente, onipresente e onipotente), pleno de amor e bondade pelos seus frágeis filhos.
"Dê um peixe a um homem faminto e você o alimentará por um dia. Ensine-o a pescar, e você o estará alimentando pelo resto da vida."

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Águia e sua História LINDO VÍDEO CLIP

21 FRASES MUITO FODALHONAS QUE SUA MULHER NUNCA VAI TE FALAR!

Hei, amorzinho! Olha aqui sua cevada! Pode beber até cair que eu cuido de você! Adoro quando você fica com bafo de cana, me deixa excitada!

Salve, salve cambada!

Como eu sou muito foda em análises de comportamento humano, resolvi agraciar você com mais um post putaqueoparilmente fodão pra caralho!

Reuni aqui um estudo baseado em inúmeras informações colhidas durante 3 anos e 7 meses com manolos machos do sexo masculino!

Trata-se de coisas que os machos alfas ficariam extremamente excitados pra caralho em ouvir de suas respectivas parceiras, mas, infelizmente NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA OUVIRÃO!

Vamos começar a detonar, mas cuidado pra não melar o teclado enquanto lê as frases, seu puto!

1-      Passeio no shopping? Não... Hoje é dia de clássico, vamos pro estádio ver o jogo!

2-      Nossa, quanto estresse! O dia hoje foi difícil, não é? Então vem cá que eu vou fazer um oral pra relaxar você!

3-      Pode encher a cara, tomar todas, eu levo você pra casa e cuido com muito carinho a noite toda!

4-      Não, meu bem! Já tem muita comida em casa! Dessa vez a gente só vai levar CERVEJA!

5-      Você tem dado um duro danado ultimamente! Acho que você merece passar uma noite com seus amigos! Se divirta!

6-      Sabe aquela minha amiga loira gostosona? Então, que tal eu, você e ela...

7-  Que peido fodalhão! Peida outra vez!

8-      Que arroto sexy! Me deixou com tesão!

9-      Eu sei... É meio apertado aí atrás, mas tenta outra vez! TENTA, VAI!

10-   Deixa que eu calibro os pneus e troco o óleo do carro!

11-   Corre aqui que a vizinha gostosa apareceu só de fio dental na janela outra vez!

12-   Não se preocupe, na hora eu engulo!

13-   Que dia dos namorados que nada... Pega o dinheiro e compra a nova camisa do seu time!

14-   Esse seu bafo de cachaça está me deixando louca! Vamos transar?

15-   Gozou? Pode dormir que eu me viro!

16-   Novela que nada, vá assistir seu futebol! Ah... E eu já vou te trazer a cerveja e o amendoim!

17-   Que tal fazermos assinatura da playboy? Adoro nu artístico!

18-   Não, querido! Esse filmezinho romântico não! Vamos assistir aquele lá do colecionador de tripas! Filmes sangrentos e com tiros são meus preferidos!

19-   Eu já tenho roupas demais, compra aquela caixa de ferramentas que você tanto quer!

20-   Os caras do teu trabalho ligaram do cabaré! Disseram que é pra você ir pra lá em 15 minutos! CORRE!

21-   Dinheiro? Pra quê? Dinheiro não importa, o que vale é o amor!

_________________________________________________________________

É... Ficou babando agora, hein...

Mas nem adianta ter esperanças, essas situações só acontecerão no seu imaginário, infelizmente...

É dura a realidade, mas é isso mesmo!

PUTA MERDA!

ATÉ A PRÓXIMA!

#Manolo J.

Não adianta explicar .....

Quatro informações úteis não divulgadas! Principalmente a terceira

Quatro informações úteis não divulgadas! Principalmente a terceira

1. Certidões: quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento,

ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.

O cartório eletrônico, já está no ar!

Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line.

Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário.

Depois, o documento chega por Sedex.

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.

2. Auxílio a Lista: Telefone 102... não!
Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes......
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.
SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.

3. Multa de Trânsito: essa você não sabia.
No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.
Código de Trânsito Brasileiro
Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

4. Importantíssimo: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11)..

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..

DIVULGUEM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POSSÍVEL. VAMOS ACABAR COM A INDÚSTRIA DA MULTA E OUTROS ABUSOS!!!!

Gostaria, se possível, que cada um não guardasse a informação só para si...